Vendredi 4 juillet 2008
J'essaie de raconter ma soirée de mardi, dans le style joyeux et bordelique qu'on me connaît. Mais je peux pas.

C'est de Kitten dont je vais parler.

Un article particulièrement fouilli, plus que les autres, sans début ni fin vraiment, juste ce qui a besoin de sortir.

Je la connais depuis l'école primaire. Et toujours j'ai bizarrement été mal à l'aise en sa compagnie.
Il se trouve qu'elle est amie avec Le Schtroumpf. Déjà j'avais écrit un article en parlant d'elle et de son attitude qui me rendait jalouse... Il y a un bout de temps. Avant que je ne commence à éviter le principal intéressé.

Alors évidemment, j'ai fait l'autruche et ai préféré ne pas penser à Kitten, fille excessivement bien dans sa peau, au caractère de chien, et qui me faisait l'effet de tourner autour de mon Schtroumpf.

Mardi on s'est revus. Elle, lui, et d'autres, dont Lysi.
Moi nerveuse, moi venue pour faire la fête, et moi boire pour oublier entre autre qu'il n'a pas remis son t-shirt après s'être baigné. Puis, bain de minuit (sans la traditionnelle nudité de la chose, quand même).

J'ai quelques bières dans le pif, d'accord, mais quand je le cherche des yeux et le vois terriblement près de Kitten, c'est comme si on m'avait cogné en plein dans le bide.
Je les aperçois enlacés, et sans plus attendre, sors de la piscine. Lysi comprend et me suis. Ouais, elle comprend, elle aussi elle en a pincé pour lui.
Peu après, nous voilà dans la salle de bain, elle sur le tapis et moi assise sur le couvercle des toilettes.

À essayer de se remettre. Kitten n'est pas une fille bien même si elle est marrante. Elle teste les gens, les pousse dans leurs derniers retranchements (garçons en particulier). Elle les démonte et ils en redemandent, elle n'est pas une fille gentille mais ils l'adorent.
Elle ne reste jamais longtemps avec un type.

C'est ce que Lysi me raconte. Et Le Schtroumpf, tout naïf qu'il est, gentil et tourneboulé par Kitten qui sait y faire... Ben il est en train de se faire avoir bien comme il faut.
Il a besoin de se prouver qu'il peut avoir une nana, me dit la demoiselle en se sèchant les cheveux.
Avoir une nana, comme tout le monde.
Ben ouais, entre Princess qui ne voulait pas de lui, moi qui ai choisi l'option fuite hypocrite...

Kitten, avec son chapeau de paille et ses sandales de petites filles, sa grande gueule et son corps de rêve...
Forcément, comment ne pas tomber dedans?

                                                              .Kitten.

Et avec Lysi, on se désole, parce qu'elle ne veut pas le voir souffrir, mais ne peut rien dire, parce que je l'avais sur un plateau d'argent et que j'ai eu la trouille.

Parce que c'est un garçon. C'est dit. Mon attirance pour la gent féminine est indéniable, mais il se trouve que j'ai peur des mecs. Je saurais pas dire pourquoi, il y a sûrement un tas de raisons...
C'est dingue, ce soir là, après avoir pas mal parlé avec lui (et avant l'épisode de la piscine), j'ai réalisé une fois pour toute qu'après avoir passé presque un an à clamer haut et fort ma gouinitude par besoin de me ranger dans une catégorie, il fallait bien que j'admette qu'il ne faut jurer de rien, parce que je ne suis pas faite comme ça.
Stupide de réaliser accepter ça un an trop tard. Je suis une trouillarde doublée d'une fainéante, ce qui m'a fait perdre la première personne dont j'ai été, et suis encore vraiment amoureuse.

Et ce depuis un an maintenant, je tiens à le répéter, histoire de pas oublier comment j'ai merdé.

Le pire c'est que Lysi me dit que je pourrais encore, si je voulais, mais je préfère avoir mal comme ça que me prendre par la main et essayer de réparer mes dégats.

Pourtant, rien que l'idée de Kitten, elle avec lui, ça m'est insupportable.

Voilà.
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Dimanche 29 juin 2008
J'allume mon ordinateur de façon très approximative, et m'y prends à plusieurs reprises pour écrire chaque mot sans me tromper de lettre.
De charmantes bulles de bière me montent à la tête et dansent la rumba dans mon cerveau.
Ce fut une soirée fort plaisante, entourée d'un pote de collège, d'un ancien compagnon de galère de l'école primaire, et de gens rencontrés aujourd'hui. Du festival, je n'ai rien vu. Pas grave, j'ai la semaine pour me rattraper.

Romain, il a pas changé. On se rote à la gueule et on se ressort des répliques de Shrek. On passe chez Melle C dans l'espoir de la faire sortir de chez elle, sans résultat, mais on se reverra.

On a bu, on a rigolé, on s'est expliqués aussi, par rapport au fait que "Romain, il aime pas les homos". J'avais peur qu'il me rejette, ça m'aurait fait chier.
Tout ce qu'il me répond c'est "Tu crois vraiment que je serais venu si j'avais été faché après toi?"

Et il a changé de sujet. L'est cool, ce mec.
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Samedi 17 mai 2008
J'ai des envies d'écrire plein de trucs, de raconter quand je vais conduire avec mon père et qu'on se marre comme des gamins quand je sors une connerie du genre "Dans le fond, le café, ça sent comme le lardon grillé, non?" ou quand je glousse "Wouhou!!" dans un virage que j'ai pris un peu trop vite...
De raconter notre colocation avec S (à propos de qui je me suis visiblement emballée parce qu'elle vient toujours, en fait) qui va peut-être s'enrichir de Claire et de sa charmante petite soeur qui me regardait en coin quand elle croyait que je la voyais pas, l'été dernier.
Envie de faire pipi, présentement aussi. Envie de partir, de ne pas savoir ni où je vais, ni ce que je vais faire.


Envie d'un gros bouquet de mimosa ou de quelques oeillets pour ma maman. Même si je devrais pas attendre une occasion particulière pour lui en offrir.
Envie de vous raconter comment j'ai fait mon coming out à ma belle-soeur la semaine dernière, à minuit devant une tisane.
De m'extasier de cette façon qu'elle a de te mettre tellement en confiance qu'avant d'avoir compris, tu te retrouve en train de partager tes secrets avec elle.
Envie de regarder Sugar Rush. Encore.
Envie de reboire de ce délicieux vin d'orange que mon frère m'a fait goûter. De lilas parce que ça a l'odeur du soleil, c'est bien vrai.Envie d'un diabolo citron en terrasse.
Envie de vert, encore vert, toujours vert. J'ai dû être verte dans une autre vie.Envie d'aller voir ma soeur. On ne profite jamais assez de sa famille.

D'ailleurs, je vous laisse, je vais l'appeler.

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Mardi 13 mai 2008
Oui, j'ai pendant longtemps été d'une très grande naïveté... Ça m'a pris jusqu'au lycée, pour me mettre à "travailler dessus". La plupart du temps, dieu merci, on me trouve désabusée et fataliste. Ça donne l'air un peu moins con.

Passons...
Voilà ce que je voulais raconter... Je suis tombée sur une chanson qui m'a rappelé cette anecdote.

J'avais à peu près 14 ans.
On était allés passer le week end chez des amis de mes parents à Limoges. Et j'avais accompagné une de leurs filles en ville avec ses amies.

Et il y en avait une que je n'ai jamais oublié. Elle devait avoir mon âge, plus grande que moi, filliforme avec les cheveux très courts. Je crois que c'était la petite soeur d'une des autres...
On a passé pas mal de temps à discuter entre nous, comme les filles plus jeunes qu'on doit traîner derrière soi, comme des adolescentes en guerre contre tout le monde, comme des personnes qui "doivent" passer un après-midi ensemble et qui ne se reverront jamais. Je sais pas si vous voyez...

Pas de souvenirs très clairs de cette journée... Ballade dans Limoges, magasins, etc...
J'ai des images floues, comme elle, voyant que je regarde sans arrêt son jean plus-serré-tu-meurs avec envie, m'expliquant que ses parents on crié quand elle l'a déchiré au genou et aux fesses, mais moins quand elle a cousu des motifs dessus. Toutes les deux assises devant le magasin pendant que "les grandes" font du shopping, ce qu'on trouve d'un commun accord très ennuyeux.
Je ne me rappelle même pas de son prénom. Mais qu'est-ce que je l'enviais, d'être aussi cool...

Et puis elle était tellement gentille avec moi... Ça m'arrivait pas souvent.

Il y a aussi ce moment où on entre dans un magasin, et cette chanson dont je n'avais jamais vraiment écouté les paroles... À part "deux femmes qui se tiennent la main", une histoire de colombes en plein vol et "une femme avec une feeeeeemme"...

Même pas pensé... Les oeillères que j'ai gardé, ça doit être un mélange de principes familiaux et de naïveté en ce qui me concerne.
Et la voilà qui m'attrape la main et me dit qu'elle adore vraiment cette chanson. Moi, je lui demande de quoi ça parle...
Pareil durant tout l'après-midi. Elle qui me tend des perches longues comme le bras, et moi qui la trouve géniale. Moi qui pense que je voudrais lui ressembler, que je voudrais être son amie. Mais bien sûr...

Ça me fait penser à un article de
Zéline, ce que je viens d'écrire...
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Dimanche 27 avril 2008
Encore un rêve bizarre... J'vous raconte.
Un peu avant la mort mon frère, et après celle de ma soeur (sans commentaire) je me promène ma boîte à violon à la main, manque d'avoir un accident, et c'est lui (le violon) qui prend tout. Et je crie, mais je crie...
Vraiment bizarre, sachant que depuis presque un an, ce même violon est rangé sous mon armoire et que je n'y touche plus. Ce qui est criminel en un sens.

Ça me fait repenser à ce projet d'article que j'ai dans la tête depuis longtemps, à propos du conservatoire, de l'orchestre régional, des concours, etc... De l'ambiance dans laquelle je vivais il y a un an encore. Et ces concerts... Et ce violon qu'on m'avait prêté, que j'ai dû rendre après avoir arrêté. 1793, Paris. Une merveille, que rien de le voir, t'as la chair de poule, et alors quand tu peux le prendre dans tes bras... Alors plus rien n'est pareil quand tu sens quels sons tu peux tirer de cette douceur qui a sûrement joué au son de la guillotine (dixit mon Frérot Pierrot).

Et jouer du Bach... Depuis que je suis petite, j'aime Bach.

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Mercredi 23 avril 2008
Je me suis réveillée ce matin avec la tête pleine de lui. C'est étrange, après autant de temps. Ça fait depuis le mois de septembre peut-être... Que je lui ai dit, à ce petit mec, que j'y arrivais pas, à sortir avec lui, mais que c'était pas l'envie qui m'en manquait.

Une chose que je sais, c'est qu'avec lui, à qui j'ai consacré pas mal d'articles sur mes blogs consécutifs, appelons le Le Schtroumpf (ça vient de lui), avec lui donc, j'étais bien.
Simplement envie d'être avec lui, de parler avec lui, qu'il me prenne dans ses bras, de l'écouter parler de ses cours, de sa musique, de son meilleur pote, du Donjon de Naheulbeuk et de François Pérusse.

Mais j'arrivais pas. Blocage complet. Alors peut-être maintenant je me laisse faire par ces pervers de l'école d'à côté juste pour me prouver quoi? Que je peux être avec un mec? Ça revient souvent comme questionnement chez moi. Est-ce que, étant lesbienne, je peux avoir un sacré bug cardiaque pour quelqu'un du sexe opposé?

Il y a plusieurs mois maintenant, je lui ai dit que j'arrivais pas à continuer. On s'est beaucoup parlé après, et ces derniers temps, encore plus. Il a été le seul à comprendre que si je doute de mon admission dans cet IUT l'année prochaine, c'est pas vraiment rapport à mon dossier, mais à moi-même. Le seul à me dire que je vaux quelque chose. Le seul à ne pas me suivre dans mon autodérision qui cache malheureusement un peu de chagrin de n'être que moi.

Ça ne faisait plus vraiment mal, et voilà que j'en pleurerais d'avoir rêvé de lui cette nuit, dans ce rêve absurde (Pourquoi je rêve tout le temps d'araignées géantes?) où j'ai l'impression qu'il est mort, j'ai peur et lui que ça fait rire, qui me parle à l'oreille et m'embrasse dans le cou.

Pourquoi ça doit toujours être aussi compliqué?
par MB publié dans : Inside
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